미.칠.것.같.아

말야아할까.

별거 아닌 문제같은데도, 아직도 고민하고있다.

좋아했다. 정말로.

글쎄. 차마 내 입으로 오랫동안 이라곤 못하겠어.

시간으로 따지면 반 년 정도밖에 안되니까.

그 동안 내 마음엔 그녀 생각밖에는 없었어.

그런 그녀에게 날 각인시키고 싶었어.

한 번에 강하게 그으면 상처입을까봐, 도망갈까봐,

약간씩, 약간씩 나를 새기기로 마음먹었어.

열 번 찍어 안넘어가는 나무 없단 말도 있잖아.


- 근데, 열 번 찍어 안넘어가는 나무가 있더라구.


새겨져서 각인은 커녕, 기스조차 나지 않았어.

보내는 문자에 답장오는 수득률도 기껏해야 20%나 되려나.

메신저에서 말을 걸어도 억지로 말을 걸어서 질문이라던가를 하기 전엔 그 무엇도 내게 먼저 말하는건

없었어.

아니, 내게 먼저 문자를 하거나 메신저에서 말건것도 손에 꼽아.

문자는 한 번, 메신저는 두 번일걸?

그걸 또 째째하게 세고 있냐고?

아니, 좀 달라.

난 상처입은거야.

그렇게 노력했는데도 미동조차 안하는 그녀를 보며, 상처입은거야.

애초에 나같은 놈한테는 관심조차 없었어.

저게 그 증거지.

문자는 만우절날 해피만우절이란 문자 온거 하나. 그리고 메신저는 내가 우울해보인다고 딱 한 번 말을

걸어 줬었고, 그 뒤는 수학 시험 전 날이라 내게 물어보느라 먼저 말을 걸었지.

심지어 직접 만난 날에도 날 별로 쳐다봐주지 않았어.

고개는 창 밖, 아니면 핸드폰을 향해있었어.

난 그녀를 생각해서 핸드폰 전원 꺼서 가방에 넣었는데 말이야.

내 문자에 대한 답장은 20%도 안되는데, 나랑 대화하는 동안에도 끊임없이 문자를 하며,

아무 문자도 오지 않았는데 혹시 문자가 오지 않았나 확인하는 그녀의 모습에 난 마음속으로 눈물을 흘렸어.

내게 이 정도로 무관심한건가.

어느 정도 무슨 이야기를 할까는 준비를 했어.

그리고 대강 이야기를 하지.

난 사실 내 이야기를 하기 보다는 그녀의 이야기를 듣고 싶었어.

근데 내겐 할 이야기가 없나봐.

정말...난...

그 정도로 내가 무능한거야...?

그렇게... 모든걸 걸었는데도, 눈길조차 받지 못하고, 왜 그렇게 난 무능한거냐고.


친구로 옆에 있어달라는 그 날 이후로도 그녀는 내게 먼저 말을 건 적이 없어.

단 한번도.

역시, 예의상 했던 말이겠지.

친구는 무슨... 내 주제에.

난 그녀의 곁에 있기에... 친구로라도 곁에 있기엔 부족한 존재니까.

이런다고 달라지는 것도 없는데,

잊어버리는게,

아예 기억에서 지워버리는게 더 편할텐데,

그러지 못하는 나를 보고

오늘도 머리를 쥐어뜯는다.

추억은 최소한으로 만드는건데.

뭐 나 혼자 추억으로 생각하고 있는거겠지만...

화이트데이날... 만난거부터.

얼마 전 스파게티 같이 먹은 날까지.

그리고 나눴던 이야기들도.

별로 관계 없어 보이는 이야기들도 다 그 쪽으로 이어진다.

스페인어라든가.

스타벅스라든가.

다 별로 관계가 없어 보이지만, 내 마음을 아프게 파고든다.

얼마나 시간이 더 지나야할까...